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短篇笑话61则 - 激情肏屄网

时间:2019/3/10 20:25:32



1、碗掉下来,天大个疤。
  2、小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!
  3、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?
  4、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……”
  5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
  6、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”。
  7、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”
  8、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
  毛骨悚然!!!!!
  9、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!
  10、老虎不发猫,你当我是病危呀!
  11、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:×××,你给我站墙上去!
  12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通。
  13、和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:“老板,要一份油浆豆条”,MM暴笑。
  14、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
  15、餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。
  服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!
  16、我:那是我们物理老师。
  同学:教什么的啊?
  我:化学。
  17、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
  18、有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……
  19、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去。”
  20、坐到馆子里的时候,随口就叫,网管上菜。
  21、一日俺的MM出去买东西!
  忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!
  于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
  晕死我了。
  22、高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。
  23、想说qq开了没,说成了开开q了没。
  24、初中有一次念课文,是××在走廊里游荡,我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
  25、高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
  26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。
  27、有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”
  他回答说:“免姓贵王!”
  28、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
  29、初中时朗读课文,战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) ”
  30、刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀、我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)
  31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
  32、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
  33、和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说……何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的……
  34、高中时班里去体检,量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个MM的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那MM估计寒死了
  35、一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”,被笑S了。
  36、不听话就拖屁股打裤子……
  37、同学去网吧上网,我们问他坐哪排?
  他说:“快去,坐射像排那头!
  38、在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”
  汗……
  39、初中文艺晚会,抢答题环节,
  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”。
  然后开始念题目,说:“现在开……”
  这时候,一个选手就抢答了。
  主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了。”
  全场暴笑。
  40、一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这时我已经笑得直不起腰了。
  41、武三又老通城的豆皮很好吃。
  去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!
  42、西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!
  43 、师傅给我来个扒州德鸡。
  44 、有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了再说话!!
  45 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!
  46 初中早自习,语文课代表在黑板上写“默读第15课课文”,同桌来后,一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
  47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。
  48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪,结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一出口那个汗啊……
  49、还在学校的时候,去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
  50、政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!
  51、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
  那个寒啊~~~~
  52、上学的时候,有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈妈的。”
  我一边接过电话一边随口说到:“男的女的”,大家狂笑,我被笑了4年。
  53、初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!
  54、我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
  55、收老头的破烂儿怎么还不来啊??
  56、玩CS的时候,把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。
  57多年前偶妈妈说过一句超经典的至今让我刻骨铭心!因她上街不喜拿包,又偏有许多钥匙、钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿,于是她有感而发,本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋!”我一听*$%^@*~~……末了我忍不住揶揄她:“妈,那口袋得啥样儿啊?”
  58、那天我去买荔枝吃,本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”,结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”,因为我这里的荔枝很便宜,小贩杀价都杀红了眼,本来就很不爽,被我这么一问就怒了“#%¥#%¥#你怕是有点宝吧?不买走开!”,我知道自己理亏,就悻悻地走开了,晕自己一下。
  59、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
  老板:“……你到底是要米线还是要葱?”
  60、我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
  他猛地叫到:别拿头砸我的球!!!

  61、上学时有次举办联欢晚会,主持人报幕:“下一个节目:肚子笛奏!”(笛子独奏)
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