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一次笑个够,笑话120条 - 激情肏屄网

时间:2019/3/10 20:24:12



1、小姐,您真识货!
  一少女走进菜市场,看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜,小贩笑呵呵的对她说:“小姐,您真识货!”
2、一对情侣在操场上锻炼
  月下,一对情侣在操场上锻炼。女(含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀?~男(脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……女(愤怒):你流氓!!!
3、骚年,你的节操呢
  QQ有个好友我备注成“老二”,是个美女
  今天给她发了个抖动窗口!
  结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
  卧槽啊!瞬间邪恶了!
4、老婆查私房钱
  发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。”

5、要不要带上女儿一起去?
  刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,
  问:要不要带上女儿一起去?
  老婆很肯定的说:不带。
  我说:我们俩去happy不带她,这样不太好吧?
  老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么?

6、穿透视的妹子也是这么想的吗?
  有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?
  她一语惊人:我不这么穿,我里面好几百的内衣给谁看啊。
  我震惊了,其他穿透视的妹子也是这么想的吗?

7、我保证不打死你
  我昨天问老公,你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。
  他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗,这辈子母狗报恩来了!
  贱人站住!我保证不打死你!

8、我再给你找个妈妈
  和老婆吵架,一气之下回娘家了。
  逗五岁的儿子说:“儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要。”
  儿子问:“她会打我吗?”
  男的说:“不会”
  儿子:“她会不让我玩游戏吗?”
  男:“不会”
  儿子马上来一句:“把锁换了,别让妈妈再回来了”

9、原来爸爸妈妈还是爱我的
  18岁那年我离家出走,一次偶然,
  我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,
  泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。
  我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”

10、骚年不做死就不会死
  吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”
  我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”
  老婆满意地点点头。
  现在我妈准备跟我断绝母子关系。

11、小伙子恭喜你
  一哥们在北京呆腻了,就到美国去度度假散散心,
  刚到美国看见很多人在买彩票抽奖,有人抽了三等奖LV包,
  有人抽了二等奖劳力士手表,很多人都想抽一等大奖,因为一等大奖还没出现,
  这哥们看了看,也上去想碰碰运气,掏钱就买了一张,
  打开一看,众人立即欢乎,一等大奖出现了,哥们欢乎雅跃,真他妈幸运,
  大乎:美国真是我的幸运之神,工作人员上前告诉他,
  小伙子恭喜你,准备好行李,明天出发,一等奖是中国北京十日游!

12、想买部车了
  想买部车,法拉利恩佐也不错,但是底盘太低。
  去4s店看了下兰博基尼,lp700不错,但是有点太高调。
  劳斯莱斯吧,太老气。
  最后考虑经济因素,提了一辆自行车,百公里仅需一身汗。

13、这肯定找不回来了
  电动车丢了,报警,做完笔录,我随口问了一下警察叔叔,有把握找回来吗?
  他想了一下,说:希望很小,我前年丢了一辆踏板,到现在还没音讯...

14、能问你最后一个问题吗?
  女孩:我们分手吧。
  男孩:我能问你最后一个问题吗?
  女孩:别问了!我爱过!
  男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?

15、至今还记得她那幽怨的眼神
  楼主男,一日女同事在忙,恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡,弄毕,交给她时,
  LZ说了一句:“也不知道你需要放多少水,我就以早上第一泡尿的量放的。”
  至今还记得她那幽怨的眼神...

16、阿姨,我要充话费
  一个5岁小屁孩来到移动营业厅,“阿姨,我要充话费。”
  “呦,这么小也用手机啊!”
  “妈妈说我是冲话费送的,我想有个妹妹。”

17、急什么急,我还在调焦呢!
  老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”
  然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,
  就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”

18、知道什么是单身狗吗?
  就是无论你何时约他出来喝下午茶
  还是马路上闲逛就算不买东西
  他都回的飞快:好的,几点?

19、老板办公室的鱼全死了!
老板问:怎么回事!
我一个牛逼同事:事情是这样,早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里 面的鱼,集体跳舞,大概持续两三分钟,在后来就变成仰泳了!
老板:到底怎么回事?
同事:漏电了!

20、夏天解暑的办法
为什么这么多人说热...其实还好啦......
实在不行就给喜欢的人表白吧,不一会心就凉了。

21、我的室友
洗完脸正照镜子,没戴眼镜,我得瑟的对室友说:“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说:“那是因为你看不清……”

22、庆祝端午
室友:“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗?”
我:“当然有了,你还可以去投江...”

23、学习差的学生
老师对学生说:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”学生答:“因为我的数学也不好。”

24、我要减肥
为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。
电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。
我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了! ”

25、初中考试
记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢,监考老师呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。。。
整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神。。。

26、明天继续写检讨
  战友晚上1点玩手机被队长逮了,让他写好检讨交过去,然后他写完了,3点多了,偷偷去到队长房间,将检讨轻放到床头,
  然后去值班室,给队长打电话:“队长,我是xx,我检讨写好了,看你睡得香,怕吵醒你,就给你放床头了。”

27、老板要不要这么犀利啊
  早上起来去买早点。“老板,来个鸡蛋饼,不加肉,不加火腿,不加鸡蛋,多少钱?”
  老板看了我一眼,悠悠地说:“小伙子,近来赌球了吧?”

28、好像错过了什么
  晚上跟女友出去玩,女友问我带身份证没有,我义正词严的拒绝了她:我从来不去网吧!!!

29、看我对老婆多豪爽啊
  晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮……
  我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!!

30、嘴多了,不说了去跪搓板了
  加班到半夜,拖着疲惫的身躯回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而妻子已经在沙发上睡着,
  见此情景心都疼了,我忍不住把她唤醒,对她说:“电费难道不要钱吗?”

31、为什么这家酒吧的名字叫开会
  有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会?
  B说:你等着啊。
  只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。

32、瞬间邪恶了
  QQ有个好友我备注成“老二”,是个美女今天给她发了个抖动窗口!结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
  卧槽啊!瞬间邪恶了

33、淡淡的忧桑
  老师问:“同样是鹅,为什么别的鹅能考及格,你却不行?”
  企鹅郁闷道:“因为我的脖子没有它们的长!”

34、好忧伤的对话
  一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?”
  “会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
  “什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。
  “等你变成钱包的时候。”

35、老板脸都绿了
  今天去商店买冰镇饮料,买了两大袋子,老板问拎回去吗,给你多套个袋子。
  我说:不用了,车子在外面。
  老板立刻何热情的说:我帮你拎一包你开车门。
  我说:不用麻烦了,车篓子没盖儿。

36、下周站着上课
  老师:小明,你今天上课表现很好,一点没有掉头讲话。
  难道是你记住了我昨天跟你讲的话了,还是我讲课很精彩。
  学生:不,老师,今天他落枕脖子疼不能动。

37、看了《爸爸去哪儿2》,最大的感触
  看了《爸爸去哪儿2》,最大的感触就是,TM我的英语连三岁小孩都不如。。。

38、还有比这更忧伤的吗
  喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。。

39、输入法害死人
  lz室内设计师,当年给土豪设计别墅时,效果图打印出来看,为了方便每张图上表明效果地点,如客厅,餐厅,二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗?我要求割了搜狗输入法,主卧能跟猪窝一样吗?

40、从此猪就是我的克星
  我爸以前是养猪的,记得有一次猪从猪圈里跑出来,我爸叫我拦住它。
  我张开双手做好姿势,他么的,猪从我裤裆下面钻了过去,背着我就跑,
  我特么骑着猪跑了一条街!!!(当时才六岁!)从此再也没敢拦住猪的去路。

41、别安慰我,让我安静会
  lz妹子,今天去闺密家玩。……标准割……闺密柔弱的说,这几天盼着某某(她男友)回来。因为风扇坏了,快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了,没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说,终于知道你为什么没有男朋友了,你根本就不需要。 别安慰我,让我安静会…………

42、一定是专门的
  有天在小姨家玩,小姨让姨夫换灯泡!姨夫便站在高凳上拧灯泡,可能是姨夫胆小谨慎,竟然站在上面不动了,高潮来了,这事我姨拿一个大棒子一棒子就把姨夫抡下来了,姨夫大骂,你mbd干嘛啊!小姨弱弱的说,我当你中电了呢!

43、父爱如山
  我有一男性朋友,事业成功,房产多处。但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,大家看他辛苦,问:你这么有钱,干嘛还拼命?他幽幽地问:你们觉得我女儿长得像我么?我们说像。他说:那不得了吗!爸爸对不起她!长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊!……这尼玛才是父爱如山!

44、妈妈被西瓜给害惨了
  妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家,本来是放在座位下用腿夹着的,结果到站停车刹车太快,妈妈没夹住,西瓜就滚滚滚,滚到公交车前门,门一开,西瓜就从前门下车了.....然后妈妈一路紧追,口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”,车上的人都被妈妈逗乐了

45、那些年干过最坑爹的事
  lz小时候就一熊孩子经常在家里翻箱倒柜自娱自乐,不时在某些地方翻到钱就上交给老妈,老妈当时就说以后找到一次就买个雪糕给我,当时就小宇宙爆发天天找,现在长大了才明白,老爸我对不住你…

46、老婆你这招太狠了
  暧昧手机短信被老婆发现了,急欲和妹子统一口径,又不便联系。正愁苦时来短信了,一看是陌生号码:“知道那个号码不安全了,特意买了个新号,我聪明吧,嘿嘿!七点乡谣茶馆5包见。爱你!”晚上我如约而至,推门一看......一屋子亲戚长辈,老婆坐在中间,意味深长地看着我!

47、现在小孩子真是屌啊
  帮表哥接新娘子,有一个下坡不好走,一个女司机叫到:我不行,小张呢帮我开过去。然后,一个小朋友!真的是小朋友!万分娴熟地把车开走了!我当时就震惊了!后来见到他,刚想开口,他就不耐烦的说,四年级四年级,我没驾照别问了!卧槽。。现在小孩子真是屌啊!

48、老婆,你听我解释
  晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书,顺手拿起准备给女儿讲故事:大宝,以后你也是白雪公主哦!接着翻开第一页开始念:白雪公主从小失去的母亲......老婆走到门口说了句,尼玛的!

49、吃货妹子伤不起啊
  “唉!小王,我们这单位又不怎么样,工资也不高,你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀?”
  “因为咱公司食堂的饭好吃,而且加菜还不收钱!”
  吃货妹子伤不起啊!

50、醉翁之意不在酒
  男友老板说:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。”
  喝完后老板问:“怎么样?”
  男友:“果然不一样啊,神清气爽。”
  老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”

51、中国好女友
  哥们下楼不小心滑倒,骨裂卧病在床。
  想要喝碳酸饮料,他女朋友问喝什么味的,答曰葡萄。
  结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄,剥一个葡萄喂一口水!卧槽!中国好女友!
52、事实证明幸福是靠自己争取的
  家有馋狗一只,不爱吃狗粮。。嗝。。本来中午没有它的饭是吃狗粮的,可就在我在菜场挑鸡翅的一瞬间那货叼起一个鸡腿就跑,这是逼我给掏钱的节奏吗?!于是…它中午很开心的吃上了鸡腿伴饭!!!事实证明幸福是靠自己争取的!!

53、懂门外语的重要性
  表姐找了个日本男朋友,那天一家人一起出去吃饭,表姐有事儿出去了下,一家人没人会说日语,谁都不好意思先动筷子,尴尬了一阵。我大舅忍不住了,对他的日本女婿来了一句:“太君!米西米西!”

54、老婆你是来坑我的吧
  晚上吃过晚饭,在回家的路上,骑车带老婆回家,突遇路边一美女,老婆一直对人家吹口哨,美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!

55、老婆我在你心里就这形象啊
  今天打死几只苍蝇,无聊没事,就拿牙签把苍蝇串起来用打火机烧!被二货老婆发现后悠悠的说,有日子没吃烧烤了,馋了吧?

56、女神你想多了
  载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:我...我想尿尿,我:这里没有厕所呀。
  女神:你想办法,快!
  我:要不这样吧,我把车停下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。
  啪,我的脸。
  女神:你个流氓,别以为我不看段子,你是想用倒车影像偷看吧?
  我:我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪有倒车影像?

57、我长的那么有杀伤力么
  楼主男,大众脸,今天到银行取钱.......排队中,前面一彪悍大妈,密码没输对。lz因为赶时间,就叹了口气,她听到了就转过身来看了我一眼,说道:看你长那熊样,搞的我密码都忘记了。。。。。我就艹了,我特么得罪谁了,我长的那么有杀伤力么。

58、毫无逻辑可言
  “明明喜欢我,却不告诉我”
  “别说了 我想静静”
  “静静是谁”
  “你他妈先告诉我明明是谁”

59、你太有自知之明了
  笑死我了,刚和朋友出去吃早餐,我说:你为啥还不找女友,他神回复啊:像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!

60、你们先别羡慕,看完再说话
  半夜睡觉时窗外打了个响雷,我被惊醒了。
  她缩到我身边,紧紧抱住我:“我……我好怕……”
  我也开始害怕了起来,因为我明明是一个人住的。

61、你穿的很危险,但是你长的却十分安全
  坐车去市里办点事。早高峰你懂得,突然一丝袜mm高声叫到:“看什么看,没见过美女啊!”众人顺着她的眼光看过去,只见一个眼镜男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险,但是你长的却十分安全……”

62、当时我就惊呆了
  以前干汽车装潢,来一宝马男 。
  宝马男:有玻璃水吗?
  老板娘:有。
  宝马男:多少钱?
  老板娘:二十五
  宝马男:这么便宜,能用吗?
  老板娘:还有一种一百二的!
  宝马男:行,就拿一百二的吧!
  老板娘就把二十五的拿了出来给了宝马男,当时我就惊呆了!

63、爸,三十块钱我能翻腾出什么大浪啊
  放暑假了,昨天晚上从学校回到家,我爸喝多了,看见我回来了,然后他从兜里掏出三十块钱扔我床上说:放假了没事和同学出去玩玩,不许出国。。。不许出国。。。不许出国。。。

64、穿越剧看多了

  我们公司有一单身小妹,以前没见她戴什么配饰,最近不知怎么的,又是金耳环金戒指金手镯的,大家都调戏她是不是要结婚了,后来她被问烦了就说“我是预防哪一天穿越了不至于太穷,金在古代可以用吧!”妹子v5啊!

65、这是一首极具杀伤力的歌

  刚刚就刚刚,午饭后路过一住宅小区,四楼阳台上站着一少男忘我地拉着小提琴,婉转凄美,我都慢下步子倾听,GC,少男楼下阳台出来一穿裤衩的大叔,气聚丹田嚎出一句“你是我天边最美的云彩....”少男瞬间找不着调,呆住了...呆住了...!

66、年轻人,你不按套路出牌啊

  过年给外甥红包。“来、过年了给你一百块钱拿去吧。”十岁的外甥扭扭捏捏的说“舅舅我不要。”我就说“那好吧。”然后把钱收了。外甥居然指着我说“年轻人,你不按套路出牌啊。”。
67、妹子我错了

  昨天外面吃晚饭,去加饭,服务员戴着帽子,看不清长相,我叫了声帅哥,帮我加饭,服务员抬起头来我才看到是个女的,很尴尬,你以为这个是高潮吗?高潮是服务员低头看了下自己的胸,又看了我一眼!!!

68、让你丫说话打顿号
  昨天在饭店,边上桌一男子有点醉了,天南地北瞎扯,普通话还不标准,说:"外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。"听到这,旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那男子眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。

69、大爷能不搞笑吗
  我们厂有一老头,每天看着我傻笑,我以为他是傻子,昨晚上我才知道,他以为我是傻子!
70、孩子你是有多不喜欢我

  儿子想学跆拳道,我想,儿子太懦弱也不爱吃饭,上学让别的小孩欺负。学就学吧,我问儿子,学会了最想干嘛,小羔子一句话差点没气死我。
  猜他说嘛,‘我学会跆拳道就是为了对付你。’
  你说我还敢让他学去吗?

71、好希望有那么一个人,能让我朝思暮想

  好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦,日渐消瘦。。消瘦。。消瘦。。消瘦。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。

72、卧槽尼玛,开了好几年饭店,就没听过还带从中间抹零的

  昨天跟磊哥去撸串,吃完他去结账,老板说102元。
  他和老板商量:老板,抹个零行不行?
  老板说:行。
  于是他拿出12元给了老板。
  老板看着这12元,半天说了句:卧槽尼玛,开了好几年饭店,就没听过还带从中间抹零的!

73、妹妹你太机智了
  妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块,就拿去用了十块,还剩九十块拿回来重新放回枕头底下!这样妈妈当然发现啦!叫来我们问是谁拿了!
这时我这聪明的妹妹说:“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了!”
  妈妈:“那你说,还有十块哪去了?”
  妹妹:“被你压死了!”
74、室友你不打击我能死啊

  暗恋女神很久了,室友劝我:“喜欢就向她表白啊。”
  我迟疑的说:“万一她不答应呢?”
  室友说:“放心,不是万一,是肯定不会答应。”

75、终于找到凶手了
  阿呆河边砍树,把铁斧掉进河里,急得哭了起来。
  忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?
  阿呆对着水里喊:不是的!
  水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?
  阿呆又说不是。这时,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,满脸是血的老神仙,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!
76、尼玛,你站住我保证不打死你
  天气热就剃了个光头,早上上完早市回来路过广场,一少妇正在哄孩子,看见我过来抱起孩子就跑,边跑边喊:快跑啊,光头强来了。尼玛,你站住我保证不打死你!!!


77、酋长是被你们逼疯的

  食人族酋长亚洲行,想吃人。
  抓到了四位不同国家的女子。
  韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。
  日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。
  朝鲜女子说:我已经三天没吃饭啦,吃完没营养的巴扎嘿。
  中国女子高傲的仰望着天空说:老娘是有干爹的人,烂屌丝你敢吃我吗?
  —酋长卒

78、孩子你这样合适吗

  女儿吃饭总是狼吞虎咽的,每次吃饭时我都忍不住教育她几句,可是收效甚微。
  她很不服气地说:“谁说我不知道啥馅儿?等会儿打个嗝儿就知道了!”

79、这儿,我地盘,我唆了算
  两个东北爷们干起来了,我仔细那么一听,没乐抽了。
  就听见一个爷们说:我告诉你,这儿,我地盘,我唆了算!
  只听见另一个爷们,特别淡定的回了一句:你他妈大舌头啷几的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。

80、这是一款神奇的软件
  一天,我用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的人。
  他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国的还算正常,曾经有一单最离谱,要求从东土大唐到西天取经……
81、阿姨,你又换尿片吗

大姨妈来了,上楼拿卫生巾被小鬼看到了,小家伙来了一句,阿姨,你又换尿片吗???


82、不是说七年之痒么

刚才二货老婆和我说:“老公,不是说七年之痒么?为什么我现在就有感觉了?”我语重心长的对她说:“和几年没有关系,你这是妇科病,买瓶洁尔阴洗洗就好!”


83、眼镜擦亮没法戴


老公下班一到家就拿眼镜布擦眼镜,擦一会,老公戴上眼镜就喊:“怎么搞的,越擦越模糊!”老婆对老公说:“你真笨,我帮你擦亮!”老公就把眼镜递给老婆,老婆打开水龙头,把眼镜放水龙头下冲点水后,拿眼镜布很用劲擦眼镜片几下对老公说:“眼镜擦很亮了,拿去戴。”老公戴上眼镜看了看说:“镜片是擦很亮,但这眼镜架被你搞窄,我戴觉得很紧,你再把眼镜架搞宽点。”老婆就把眼镜架用力拉开点,没想到把眼镜架拉断了,没法戴,老公气饱了。

84、无聊跟別人去舞厅

那天无聊跟別人去舞厅,小女子不会跳舞第一次去,自己拿包瓜子坐着,边嗑边等人,有一男士环视一周后走到我跟前做了个非常绅士的邀请的动作,我一愣,但马上反映过来,抓把瓜子直接放到男士手中。真没见过这么大人还管别人要东西吃的!!!


85、闺蜜觉得上衣有点透

夏天到了,闺蜜觉得上衣有点透,就问我透不透,我说:“不透,反正你里面穿的是白色的罩罩,不明显。”闺蜜瞪了我半天:“你都看见是白色的,还是不透!”


86、父母是孩子最好的老师

家有老婆和七岁的萝莉,每次吃西瓜一切两半,用勺子挖出中心的那一块,她俩一人一块…今儿个萝莉吃完苹果…把最中间的部分留给了我…父母是孩子最好的老师…一定是。


87、妈妈厉害还是爸爸厉害

今天坐公车时候后座坐了一小孩,就听见小孩姑妈(听见他叫她)问小孩:宝宝啊,在家里妈妈厉害还是爸爸厉害啊?小孩很认真的说了一句:妈妈打爸爸的时候妈妈厉害,爸爸打我的时候爸爸厉害,全车沸腾啊,宝宝,你这么掀你爹老底,你爹知道吗?


88、隔壁有对夫妻

隔壁有对夫妻,她老公老爱和她吵架,她个子比她老公大的多,但每次吵架都会让着他。有次吵得很凶,男的挽起袖子想打她了,结果他老婆躁了起来,一把把他抱起来扔到了床上去!结果那男的吓住了,就在床上哭了起来。。。真的哭了。。


89、您别闹了行么

老爸背着我的旅行包旅游归来,老妈在包里面翻出一个杜蕾斯然后发飙狂骂老爸,把老爸给整懵了。说老爸出轨还非要跟老爸离婚,我老爸那可是满脸尴尬一言不发,让我过去调解,我一看这TT不是我和老婆出去旅游剩下放我旅游包里面的么?真像大白还老爸一个清白,老妈然后哼着小曲去跳广场舞去了,留下一个惊魂未定的老爸。我想说:妈,您今年61岁了老爸65了您别闹了行么?


90、我不会离开你

幼儿园门口见两个小孩子聊天,开始还在其他的,后来聊到今天讲的新知识,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你”。。。我当年怎么没学会这招!!


91、买了带颗粒的避孕套

晚上和男友爱爱,想来点花样,于是买了带颗粒的避孕套,心想着老娘今天要爽一下了,结果二逼男友反着戴啊,还能不能愉快的做爱了



92、指槐骂桑


晚上小明看完电视问爸爸:“爸爸,电视里的张大娘手指儿子阿槐骂几句,和邻居阿桑没关系,为什么阿桑很不高兴差点冲出去骂张大娘?”爸爸说:“因为阿桑听得出来,张大娘表面上手指阿槐骂阿槐,实际上是骂他阿桑,张大娘是指桑骂槐。”妈妈却骂爸爸:“你别乱教,张大娘手指阿槐骂其实是骂阿桑,应该是指槐骂桑,不是指桑骂槐!”

93、马上高潮的时候

昨晚四岁的儿子睡着了'和老婆爱爱'马上高潮的时候他醒了。。。。醒了!我们竟然不知道'!就刚刚'到我妈家了'他跟我妈说:"奶奶'我爸爸昨晚把我妈妈脱光了打'还用JJ打'打的啪啪啪的!"我当时和老婆恨不得找个地缝钻进去!我说'我的儿呀'你思想太纯洁了!果断匿了!


94、惹不起这种生物

科学证明:女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧,放弃抵抗吧…惹不起这种生物…


95、我一个挺要好的女同学

我一个挺要好的女同学,在班上是班花,在学校也是校花,毕业后考到机关里去,打电话问她现在是不是"局花",结果她跟我绝交了。。


96、有个二货媳妇挺好的

昨晚,跟媳妇吵架。她一直哭。我火了。把打火机往地上一摔,哭什么哭。打火机砰的一声四分五裂。媳妇不哭了,她揉揉朦胧的双眼,打开手机上的手电筒在地上找,还不时的问,宝贝你摔的什么,怎么没有了。当我说我摔的是打火机,她又重新坐在地上哭起来。有时候想想,有个二货媳妇挺好的。


97、晚上睡觉抱着媳妇

晚上睡觉抱着媳妇,心血来潮说了句:我就抱着你神马也不做。结果被一脚踹下床了,媳妇怒道:当年就是被你这句话骗了


98、跟一位妹子拼了辆黑车

跟一位妹子拼了辆黑车,路上妹子打电话给朋友,说自己现在身上一分钱没有,卡里也没钱。当时,看见司机师傅幽怨的眼神,我无耻的笑了!


99、吃了一半桃子扔给我吃

刚刚,媳妇把吃了一半桃子扔给我吃,我说,你吃剩下的就扔给我吃,你TM当我是狗吗?媳妇撇了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说你TM连狗的东西你都抢你还是不是人啊。


100、出差回来

出差回来压着老婆做了一次,结束后问她爽吗,老婆说:恩,比昨天爽。尼玛,我这是戴绿帽子的节奏啊



101、看了也白看

今天老婆出门穿的很短的伞裙, 里面还有一条运动短裤打底 。结果外面风很大 路人各种瞄,你懂的。老婆突然愤怒的说:老公你要是同意我就把裙子掀起来走路了, 让他们早点知道看了也白看。。。


102、你喜欢吃乌鸡吗

今天和客户出差,客户问我:你喜欢吃乌鸡吗?我纳闷的点点头,晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。


103、不用说,又是一顿毒打

三年级暑假的时候翻到家里的套套,发现装水后可以有冬瓜那么大,然后就放冰箱里冻上,有次停电,家属院里所有的老师啥的都聚在一起吹牛,说热死了,然后我灵光一闪,我说妈我有好东西,然后全部的人都满怀期待的看我抱了个冻成冬瓜条的大套套出来,边走还边说,凉快!惨了哎呀,不用说,又是一顿毒打


104、小明不让爸爸骂人


上午十一点,小明在阳台吃完一个荔枝,把荔枝核很用力踢出去,正好爸爸骑自行车下班回家到楼下,荔枝核掉爸爸头上,爸爸很火大骂:“哪个缺德鬼,瞎了眼,吃完荔枝肉把荔枝核扔我头上,以后你走路会摔倒、摔死!”几遍后怒气冲冲地走到五楼家里,又骂一遍。小明说:“爸爸,不要再骂了。”爸爸骂:“我的头被一个缺德鬼扔下的荔枝核砸中很痛,我骂那个缺德鬼,不关你事,你为他讲话干么!”小明全身发抖地说:“爸——爸、爸——爸、爸——爸,对不起,刚才是我吃完荔枝肉把荔枝核踢出去掉你头上,我不是故意的,你饶了我吧,我再也不敢了!”爸爸差点气晕。

105、吃完晚饭和老婆散步

吃完晚饭和老婆散步,见一醉汉在树旁嘘嘘,老婆感慨说:哎,还是你们男的好,随便在哪都能解决,不像我们女的,找个草地怕扎屁股,找块平地怕尿湿鞋。我……


106、端午节快乐,屈原你还好么

今天端午,我一朋友空间发说说"端午节快乐,屈原你还好么?"只见下面一回复赫然写道"屈原是谁?你新男朋友?"瞬间一万只小白奔腾而过。


107、做出这样的事你还敢硬着头皮来见我

女:“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我!”
男:“那你说,我该硬着什么来见你...?"


108、老公晚安

大半夜,媳妇睡不着觉一直磨人:“老公,陪我玩一会儿好嘛?”“不能,我困了媳妇。”“不行,不许困,陪我玩。”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩。”“老公晚安。”


109、老爸醉酒后

本人女,大二寒假回家,老妈说老爸醉酒后,大半夜的一直特痛心疾首的对她念叨 “你说说这该怎么办,都大学了还不知道打扮打扮。也不减肥,也不化妆,就知道天天瞎鼓捣零食吃,,,” 被亲爹嫌弃成这样,我是有多悲惨


110、毕业后,我来娶你

快毕业了,我急忙转身对我后面的女生说:“毕业后,我来娶你……”班级里,掌声雷起,那女生倏地脸红了。只听我继续慢慢说道:“……狗……命。”
“啪!”
“啊……疼……”T^T


111、请问上海来的自来水煮沸后能直接饮用吗

问:“请问上海来的自来水煮沸后能直接饮用吗?”
答:“上海来的自来水煮沸后不能直接饮用,不管哪里来的自来水都不可以,请放凉后再喝。”


112、你还可以再亲一口的

晚上送男朋友上公交,刚到车站没多久,还没来得急依依不舍呢,车就来了…………男朋友就急急忙忙的亲了我一口,我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车,男朋友接着又急急忙忙的上车了。然后,狗血的一幕产生了,司机大叔对男友说:“你还可以再亲一口的,我会等你的。”


113、现在的女生太过分了

吃饭时男友说:现在的女生太过分了,衣服领口开那么低。我心想这男友挺正派的,结果这货接着说:领口那么低都看不到事业线,真是太过分了

114、公司组织去黄山旅游

公司组织去黄山旅游,途中,一同事内急去一公厕小解,几位老外也同时入厕,不到半分钟那同事走了出来,我问:这么快啊?同事道:实在拿不出手,先回避一下。


115、这小家伙业务怎么这样熟悉呢

女朋友离过婚,有一7岁儿子…第一次上她家……小家伙正在做作业,进门我还没来得急打招呼,他就说:里面去聊,我正忙呢!于是我和他妈就尴尬的进了卧室。一阵激烈的啪啪啪之后,走出房门。只见小家伙站门口伸手说:怎么谢我?于是我很高兴的给了他100块。……现在想想:这小家伙业务怎么这样熟悉呢???


116、于一胡同口狭路相逢

一小伙着急上班猛蹬自行车!一大姨妈着急回家猛蹬自行车!于一胡同口狭路相逢,互不相让,遂争吵,后互殴,大姨妈不敌,跑之,小伙不饶,猛追,大姨妈眼看穷途末路,无奈出法宝,大姨妈从胯下掏出大姨妈正中小伙面门,小伙顿觉脸上一痛,用手一摸全是血,不禁破口大骂:“你TM算你狠,扔飞刀是不,你给我等着,我现在就去住院,讹死你!告诉你这事少十万你别想完!”


117、就知道是你这个贱人

跟老总一块出差,老总夫人查岗……
老总夫人:老公,你在干什么?
老总一脸坏笑:在玩女人!
老总夫人:不信!你让她说一声!
老总把手机伸到楼主嘴边,楼主嗲声到:讨厌,干嘛打电话,我要,我还要!
老总夫人立马骂了句:就知道是你这个贱人!
把电话给挂了……然后就关机了!
老总一脸幽怨的看着我:小子,你还有本事,学那样像干嘛!!?


118、看见求婚的了

在大街上,看见求婚的了,心情各种激动啊,终于让我赶上了。男主单膝下跪,掏出戒指,女主喜极而泣,正在这时,戒指被飞车党抢走了,你没看错,是抢走了。。


119、回头我叫我爸爸脱裤子给你们看

科室一女同事经常带着自己的小正太来溜达,科室的护士总是逗他:"你把裤子脱了,拿小jj给我们看,我们就拿葡萄糖给你喝。"于是小正太一次次地脱裤子~直到今天,小正太不好意思了,但又想喝葡萄糖,就说到:"阿姨,你们先拿葡萄糖给我喝,回头我叫我爸爸脱裤子给你们看,他的jj比我的大~"


120、老婆你听我解释呀

女儿的小学和传媒大学在一个校区,刚刚去接女儿放学,快出校区门口时没注意跟前面的307追尾了,车主不依不饶,无奈赔款200大洋,到家跟老婆如实交代,老婆一顿数落说我不小心云云。女儿嘴里吃着冰激凌悠悠飘过一句:真不能怪爸爸太大意,传媒大学的大白腿实在太多了。啊。。啊。。老婆你听我解释呀,不是这样的……啊。。啊。。
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